等我回到学校宿舍已经下午三点多了。

下午只有两节英语课，我原本是不想去的，因为自从开学以来我没有上过一次英语课。并不是因为我爱国，而是我英语已经学烂了。师傅从小就告诉我，我以后是要走向世界的，必须要熟练的掌握英语，特别是口语，因此在我不断的努力学习下，我可以跟国外的友人熟练的使用英语进行沟通。

舍友老二：“最近有一个校花级别的美女经常来我们班蹭英语课。”

“难道是我们英语老师长的太帅？”我打趣道。

“我靠，都上了半个学期了，你不知道我们英语老师是个女的吗？而且还是个超级大美女啊！”

老二吃惊的看着我，仿佛看外星人似的。

我：“哦，难道校花是lala?”

“老三啊，你这就是典型的吃不到葡萄说葡萄酸啊！”老二操着一口不怎么流利的普通话，一脸不屑的说。

我们宿舍四个人，老四李超，外号苍蝇，家里是四川的，是个游戏迷，他有一句经典名言：只要给我一台电脑，每天再给两包方便面和一瓶水，我就能快乐地活下去！

老四为什么叫苍蝇，事情是这样的。

某天晚上，老四在玩网络游戏“一起组队打怪”。老四通过语音聊天知道队友是个女的，就兴奋的问队友的名字，队友回了句：“我叫蚊子”。www.qixinyuan.com.cn 米妮小说网

老四为了套近乎：“咦，你叫蚊子啊，我叫苍蝇，我们是同类啊！”

队友犀利的来了句：“我跟你怎么是同类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的！”

我排行第三，外号2B，因为我给自己取了一个自带幽默感的英文名“doubleBee”，寓意两只可爱的小蜜蜂。

不过我还有一个外号“批A先锋”，事情是这样子的：

有一天中午吃过饭，我们宿舍里的四个人闲来无事，就围在老四的电脑前欣赏岛国的*****(你懂的)，看到一半正高潮的时候，突然电脑卡机了。

事情偏偏就是这么巧，让我们措手不及的是，学生会生活部查寝室卫生的几个男女进了来！

学生会的某某高喊着：“查寝！”

当时定格的那个画面极其的不堪入目，也不知道为啥岛国的片这么变态！

那时我们都极其紧张，汗都要出来咯！

毕竟学生会来查卫生一般都是大二的师兄师姐，而且还有两个妹纸。

学生会的几个人也是愣了，看着我们和屏幕上的画面哑口无语......

整个宿舍突然变的得鸦雀无声，连鼻毛掉在地上的声音都能听见。

我看着他们大约5秒后大声高呼：“要想批判它，就得了解它！”

我也不知道引用的是哪的话！

那几个学生会的人听后，捂着嘴憋着笑，推门就走了！

再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯！

我咣咣撞墙！

从那以后我就有了另外一个外号“批A先锋”！

老二外号贡品，他家是湛江的，他的普通话相当差，有时候我要根据口型去猜他在讲什么。

至于老二为什么外号叫贡品，请看某天晚上如下对话：

老二洗完澡拿着镜子梳头：“包子，你说我长得怎么样？说实话！”

老大看了他老半天，认真又严肃的说：“二弟啊！你小时候是不是偷吃家里的贡品了？”

老二一脸疑惑：“没有啊！为什么这么说呢？”

老大奸笑：“要不怎么长得跟遭天谴似得！”

老二怒发冲冠：“都别拦我！老子跟你拼了……”

我……没笑……

哈哈……我真没笑……

噗！肚子疼！

老大是天津人，天津话讲起来特别搞笑，很有特色。

老大外号包子，因为天津最有名的是狗不理包子。

包子家里条件不错，爱喝酒，特别爱喝啤酒。这不才刚入学几个月，宿舍阳台就积累了200多个酒瓶。

一日校领导抽查，包子没上课被逮。

包子：“拉肚子请假了。”

领导：“那酒瓶是怎么回事？”

包子那二货面色难看，半天挤了句：“家庭比较困难，是我捡的，想卖点当生活费。”边说边挤眼泪。

领导：“有困难跟系里说一下，别放宿舍了！”

尼玛，就这样包子这货以后每月有了补助！

“至今我们宿舍还全部都是光棍，老三，你要是能要到校花的电话号码，我请你川菜馆搓一顿，怎么样？”包子这个色狼，总是有色心没色胆，竟然使出激将法，让我去打头阵，探情报。

我：“你把我看成什么样的人了，我是那种为了一顿饭而牺牲色相的人吗？”

“两顿，不能再多了！”包子拿眼睛瞪着我说。

“成交！”我得意的握住包子的手，用力晃了晃。

在我们宿舍里，按年龄我是排行第三，但若是按长相、身材，我称第二，没人敢称第一。

我收拾了一下课本，便一个人提前去教室。

当我走到教学楼的大广场上的时候，看到一个妹纸正坐在喷水池边上，手里拿着英语课本，她正低着头在看书，光滑乌黑的秀发遮住了她大半个脸。美女戴着眼镜，上衣穿着一个白色的衬衣，宽松而不暴露，下身穿着一个热裤，露出了修长的大白腿，脚上穿着一个时髦的高跟凉鞋。

我们班里没有这么漂亮的女生，我记得整个计算机系都没有这么漂亮的女生，这个美女难道就是传说中的校花？而且我注意到她拿着跟我一样的英语课本。

趁她落单，勇敢向前，拿到号码，两顿川菜……

“hai，nice to meet you， may I sit here?”

美女抬起头，看了一下我，微笑的对我说：“yes，please！”

然后我就不客气的坐在了美女旁边。

时间宝贵，还有差不多十多分钟就要上课了，我必须在十分钟内拿到她的号码。

“兴趣爱好是学习最好的老师，英语也不例外，你知道吗？我非常喜欢英语，特别是口语，我经常在网上跟国外的友人用英语聊天，这样子才能提升自己的英语。”

美女合上书，饶有兴趣的说：“你英语口语很厉害？”

果然美女对我的话题很感兴趣。

我：“horse horse tiger tiger，my english name is doubleBee。”

我故意用这种中式的英语，来彰显自己比较幽默风趣。

美女微微一笑:“doubleB，二B？”

我：“是蜜蜂那个bee，就是两只小蜜蜂的意思了！”

“要不我们用英语来个情景对话？”

我翻开英语书，找到一段情景对话一小节，伸手指给她。

此时如果她愿意跟我进行英语对话，那么至少我在美女眼中起码不那么讨厌。

“let the horse come on！”（放马过来！）

没想到她也会这种中式英语，而且英语口音吐字很清晰。

然后，我花了一分钟扫了一眼整个对话，毕竟这段情景对话我已经倒背如流了。

我合上了课本，悄悄的看着她，她认真看书的样子像一道美丽的风景，微风撩起她的秀发，露出了那张精致脸蛋，她的皮肤像鸡蛋一样光滑细腻，秀色可餐。

多么希望时间可以定格在这一刻，然后用铅笔素描出她的美！

可能我的目光太嚣张了，她抬头用眼睛瞪了一下我。

我赶紧收回目光，清了清嗓子：“你准备好了没？我已经准备好了！”

她有些诧异的看着我：“我还没，这段不太熟。”

时间就这样一分一秒的过去，我就这样尴尬的坐在美女旁边。

“我马上就要上课了，要不我们交换一下电话号码，下了课我请你吃川菜，顺便我们用英语交流一下，共同学习，你看怎么样？”说完我拿出我的手机，打开我的通讯录。

然后她毫不犹豫的报出了她的手机号。

这么顺利，我有点不相信，毕竟是大美女，而且是校花级的大美女。

有句古话这么说：肤白腿长杨柳腰，身价不菲颜值高！

这样的一个美女怎么可能就这么轻易的把手机号告诉一个刚认识不到十分钟，甚至连姓名都不知道的陌生人。

可能我是一个大学生，又是同一个学校的，长相又稍微那么一丁点小帅，因此降低了美女的防备心。

不过美女的这个号码跟我的手机号竟然只差一位数，我的末四位8281，她的是8291，突然我想起来一件事：前两天10086发短信给我，说我已经欠费两块钱，如果欠费10块钱就要禁止对外打电话，于是我迅速打开了万能的某宝，往我电话号码上充了五十。然后过了两天10086发短信给我，说我已经欠费12块钱，我已经停机了，我当时还很纳闷，刚交的钱为什么就没有了。我还以为是月底了，需要扣套餐费。然后我打开某宝准备再交钱，猛然间发现某宝上显示的不是我的号码。我用的是当时学校发的号码，我们学校统一发的号码前七位数都是一样的，结果我把8按成了9……

握草！我说我手机怎么那么快就欠费了等我清醒过来的时候，我给那个号码末四位为8291的同学发了一个短信：同学，我上次在你手机上误充的话费，请问您能返还60%给我吗？

然后ta就给我充了70。

我寻思着这样不好，毕竟是一个学校的，一问就知道这手机号到底是谁的。

然后我又把20给ta冲了过去。

过了一会儿，ta发了一个短信给我：同学，是不是想追我？

我追你个毛毛球！

这就是猿粪啊！

我忍住心中的激动：“怎么称呼你？”

她斜着眼睛使劲的瞪了我一下，特别像我小时候上小学的老师。

美女：“你不是计算机系3班的学生？”

“是啊，如假包换”！我拍着胸脯说。

美女：“怎么上课从来没有见过你？”

我：“不是跟你吹牛逼，我们班的英语老师说我口语比外国人说的都地道，而且我的英语单科是150分考进来的，前一段时间，外语系的一位英语老师找到我，让我给她们班学生做个演讲如何学习英语，我给拒绝了，因为我是那种低调的人，做人要低调，不张扬，这是我做人的原则。偷偷告诉你，你别跟其他人讲哦，我们班的英语老师说我可以翘她的课。所以你没见过我很正常。”

美女：“那你今天怎么来上课了？”

我：“这不，我听说有个两千年一遇的美女来我们班蹭我们英语课，我来瞅瞅，看到你，我才知道这哪是两千年一遇的美女，至少也要再加一千年，三千年一遇的美女，那是一点都不夸张。”

“油嘴滑舌！”美女微微脸红，带着一丝娇羞的说道。

我知道这不是真正的生气。

进了教学楼，许多同学很多都成群结队往教室走，而我和美女走在一起，那是万众举目，男的投来羡慕嫉妒恨的眼神，女的投来敬仰的目光，我感觉到了此刻是我人生的巅峰。

两个妹纸迎面向我们，我看到两个妹纸，朝着我们温柔一笑。然后其中一个妹纸开口说道：“姜老师好！”

另一个妹纸紧跟着也大声的说：“姜老师好！”

姜老师？我扭头看了看她，只见她轻轻地点头微笑。

她手里拿着英语课本，也就是说她是我的英语老师？

现在这个世道啊，老师看起来不像老师，像努力上进的三好学生；学生看起来不像学生，像工作多年的老油条。

苍天啊，大地啊！

我真是聪明一世糊涂一时啊！

我的一世英名啊！

“哎呀，怎么突然肚子痛。”我半蹲下来捂住肚子，一副尴尬便秘的表情。

我：“姜老师，我先去一趟厕所。”

边说着边踩着小碎步，猫着腰朝厕所方向走去。

姜老师一副野蛮女友的样子：“敢再翘我的课，你平时成绩直接就是零分。”

此时，美女终于露出她本来面貌：高冷、知性、生人勿近。

老师你怎么能赤裸裸的威胁学生啊，就像人被狗咬了一口，人不能也去咬狗一口。

啊呸，这啥破比喻啊！我蹲在厕所，心如乱麻。

最终我还是在上课前坐到了教室里，找了一个人少的角落，躲了起来。

姜老师：“今天这节课我们上口语课，现在我请一位同学和我一起进行情景对话，有哪位同学愿意主动上来吗？”

大家都是你看我，我看你，你推我，我推他，竟然没有一个人主动站起来。

果然大家都是哑巴英语。

看不到我，看不到我，看不到我……

我用课本挡住脸，我相信她一定看不到我，她也不知道名字。

没想到啊，老师竟然从讲台上走下来，沿着过道慢慢的走了过来，东瞅瞅，西看看，不是找我是找谁？

这下我就是躲到桌子底下都不行了。

既然躲不过，那就索性勇敢的面对！

我猛地站起来，大声的喊道：“我来！”

只是我是没想到，我竟然一“站”成名了！

我仰起头，在满教室同学的注目下，迈着自信的步伐，大步流星走向讲台。

然后我用纯正的英式口音跟我们的英语老师进行情景对话，我带着丰富的感情，声情并茂地把对话的一字不差的说完，然后一开始是沉默，仿佛全班同学都沉浸在这段对话中，接着英语老师带头拍掌，然后全班就爆发了热烈的掌声，经久不息……

下课后，我的几个舍友围了过来，那架势像审犯人一样，对我进行了一系列人身攻击……

我：“可惜校花今天没来，不然以我的人格魅力加上我的才华肯定让校花迷的神魂颠倒。”

“某人开始飘了哦！”

“给我狠狠地揍他，往死里揍他……”

我：“饶命啊，我再也不装逼了……”