坐在夕阳的余晖下，我感受到霖霖生机丹的美好，我已经几天没上游戏，淑韩说，“你要不来，可能真遗憾。”我约淑韩见过面，她现在在游戏里发呆，而人在思考，她在考大学。我经常梦到我考大学的时候。每天都是一场噩梦。有时候在恍惚中，我还在想，现在是什么年份？我几岁？还有没有机会？

机会多半是没有了。我只是在恍惚中过了两三年，一直醒不来，唯一让我羁绊的就是我没有钱，我总得赚钱，要不然，我不用去管理睡眠，我可以睡很久，因为我没有精力去思考，大多数东西都是让我冷静，冷静到睡着。这并非不好。只是我惹怒了神明。身上一无所有，还痛，我没有还击的力量，我又不能这样过一辈子。有些事情让我很难受，比如说工作，我现在肠胃都有点不好，好像不能工作一整天，可是我只配有这样的工作，我是在一个人的时候，在记录，也是在思考。可能有些事情并不如想像的那样，但是生病了，也无法让一切变成想像的那样。我妈妈有点嫌弃我。我爸爸有时候没空理我。我想问一问，“我生在这天地，是不是就是一个累赘。”但是我没人可问。于是我睡觉。一切都很糟糕，可能苟延残喘都难。我有时候很颓废，因为我一点力气都没有，我有时候很清醒，药越吃越清醒，但是忍受着，也还受得住，是否有更严重的事情，而且很多，让很多人觉得这是小事。我从高中后就没有再长大，一直在重复着不好的状态。我多希望我能像一个正常人。好好工作，好好养家糊口，不让老爸那么辛苦，可是我从小就不想让老爸那么辛苦，可是我做不到，这就像一个咒语，到现在也没有去除，医生的意思是调整药量，增加运动，让身体慢慢发展，可是我很怕，让这具灵魂腐朽的身体慢慢发展，又能发展出什么，可是有时候我觉得这是根治的方法。我想告诉某一个人，我很累，我很难受，可是她存在过去，我们早就不联系了，也许见面也认不出彼此。我是一个读书人，有时候我的脑子都是哲学，现在我分不清有些问题是哲学还是感性，药慢慢摧毁了我，让未长成的大脑继续成长。可是还有两个多月就到了2022年的除夕，也就是吃药两年了，我惶恐不安，我的身体很痛，脑子慢慢清醒，我想戒烟，却戒不了，这已经是第三次戒烟，我的脑子起伏不定。有时候，我感觉，脑子在剧烈的跳动。我爱生活了，但我没有能力爱生活。我在犹豫，我是不是该进游戏，去见淑韩，但是医生说，不要玩游戏，我就这么隔着屏幕看着她，像看着曾经的某个人，我有点犹豫，我好像知道你的什么事，好像我们爱过一场。好像，某个人不曾远去，在过去的时光，我们在下课后的夕阳下，看着对方傻笑。我躲在角落，屏幕显示：恭喜霖霖升到6级。我看着离去的村长。嘴里咀嚼着霖霖生机丹，然后睡着。