今天情绪又有起伏，所以特地更新记录下心绪。

……

从高中到现在的这七年里，每次我发人深省思考人生，大多时候都是因我妈指责我的话。

她总恨铁不成钢。

这点，我承认，我非但不是钢，就连基本的铁都谈不上。

我想，我应该是碳。

最基础的物质存在。

今天中午我照常下班回家，刚一开门母亲就翘首以盼看着我。

母亲嬉笑：咦？之前就看见你车子进来了，怎么到现在才上来？

我辩驳：没有，你肯定看错了，平常我都是这个点才到家。

母亲：噢——是这样的，我下午带你两个侄子去天虹玩，你下午下班从那里带我们回来好不？

我皱眉，换鞋，不情愿道：不好。

母亲：就下班路过带下，你知道天气这么热……

我耷拉下脸：不好就是不好，要么就别去，要么自己走回来

母亲立马变脸，骂骂咧咧道：叫你做事就没有一件可以的，要你有什么用！一点助力都没有！

我侧目看了眼母亲抿唇没说话，转而拿着手机回到了自己房间。

思考了几秒，我锁起了门。

这个中午我直接睡觉，午饭都没有吃。

下午1:10闹钟照常响起，我起身戴好眼镜走到客厅。

没有看见母亲身影，但她的鞋子还在门口，故我推测他们没有出门，应该在房间里吹空调。

我又瞥了眼餐桌，干干净净的。

我忍着想要去翻冰箱的念头，穿上鞋坐电梯下楼骑电动车去公司上班。

路上，烈日炎炎。

路过那家过桥米线的时候我在想，要不今晚自己独自去吃一次？

我连场景都模拟出来了，可最终还是摇摇头。

我又想，要不下班从路边买酱香饼吃？

我沉思，将这个想法划入待定区。

在路过第四个红绿灯时，我停在树荫地下等着绿灯。

看着眼前的树荫，我忽然想起中午拒绝母亲的场景。

我在思考为什么当时我不愿意答应呢？

同事们甚至是未曾谋面的网友找我做点什么，我都会碍于情面再扭捏过后，沉声应下。

而母亲那边我却可以拒绝地如此洒脱。

……

我想，懒惰是我的本性。

在家人面前我不愿遮遮掩掩，选择去做一个勤快的孩子。所以我任性，理所应当地拒绝我不想要干的事情。

但这……拓实让他们心伤。

可我……一如既往地自私，一如既往地倔强，一如既往地懒惰。

此刻，我将所有的贬义词汇都用在我身上，以证明我确实是个不堪甚至卑劣的人。

我笑。

但我又不禁会想，我应该还是善良的，还能算得上是一个好孩子。

比如：

今天早上出门上班我刚关上大门，母亲就打开门将一袋垃圾放到门口。

下一秒，我什么都没说就提着它走进电梯，然后下楼丢进了垃圾桶。

又比如：

昨天上午我努力码字，顺利在约定的15号完结了男神这本书。

再比如：

前天公司有个错分件，收件人急着要，本来和我并没有太大关系。

但是我担心对方会投诉，到时候黄姐处理起来很麻烦。