那一刻，眼泪婆娑，我像是回到了我18岁那年溺毙的心境。

……

一行字写写删删都难表我意，很多情绪我不知道从哪里牵头。

……

沉默。

……

我本想将昨天的经历凝缩成一个专门的短片，但下笔不定，为了更好的写作效率，所以我还是沿用之前的微信记录法吧。

尽管今天只想写周五的昨天，但我不得不从周二的心绪开始接引。

……

1.

周二

17:10

有点崩溃，但我安慰自己没必要为了工作而不开心。

唔——

只是上面一句话，我就知道当时忙的情景，即便我早班四点半下班，但到家了还是惦记工作上的事情。

忙碌的时候就会有矛盾，难处理的事情互相推诿，而我上班尽力处理，下班也不会傻乎乎赶着加班。

有关同事，后续会有事件提及，故不在此详细赘述。

2.

周二

20:34

约好了出去，可是他客户真的好晚，我等的有点困了，在家吃了饭，还吃了哥哥买回来的油炸，说实话真没有想出门的欲望，只想在寒夜里睡去。

唔——

关于这点，是最近一次小蜜蜂约我晚上见面。

干快递真的下班不守时，最开始我就有点介怀，可理智又在告诉我，人家也是为了挣钱，为了谋生。

于是乎，哪怕是等，他焦急催促客户，我也安慰他说没事，别因此得罪了客户。

书里说，将事情分为四种，可分四个象限。

第一象限:重要且紧急

第二象限:不重要但紧急

第三象限:重要但不紧急

第四象限:不重要且不紧急

事情按照这样的先后顺序去处理即可，而我将他工作的事情放在了第二象限，我和他的见面放在了第三象限。

如此，也算是宽慰到了自己。

3.

周二

22:59

逛完回来了，不是很开心，路上大部分时间他微信在回复客户，上次也是因为这个客户所以提前结束了散步，这次也是。

想给哥哥买的雪雪也打烊了，很不开心，觉得还不如在被窝里看两本小说实在。

唔——

接下来7天他终于找不到理由约我出去了。

我在家吃的，所以他点了碗面吃。他问我吃不吃，我说看着他吃就好，结果他说让我玩手机，不然不好意思吃。

唉——

感觉一个人也挺好的，可总归有有那么个人。

到小区门口，他问我要不要送我上来。我说不用了，外面这么冷。

其实不要问我要不要，你问我肯定回答不要。

本质上可能没什么区别，但或许这就是独属于女孩子的矫情吧。

还有就是他第二次提我指甲长了，第一次是第一次牵手那次。

其实上次他提后我就剪短了一半，结果他还觉得长……

可我就喜欢长指甲，你说呢？

……

这么长的文字是当时写在微信里的，换做现在我估计懒得回忆了。

没办法，树懒本懒。

所以说有些情绪真适合当场记录，等回过头去想就觉得过去了就过去了，连敲打键盘的动力都没有。

关于小蜜蜂，不好说啊不好说。

我只能说还是那句老话，心怀感恩降低期许。

当然也千万别做老好人，如果有人触及到你的根本利益时，该发火还是要发火。

如果满分是100分，能达到80分就算可以了。

4.

周二

23:53

取消闹钟，睡觉，明天晚班，愿睡到天荒地老。

唔——

这句话表达了主人公当时存在了一定的厌世情绪，比起人世间的三千浮华，枯藤老树与昏鸦，她宁愿沾着被窝，空调WiFi与西瓜。

5.

周四

01:08

他给我点了奶茶，还有粉怕我饿着，可是真的好忙，吃好吃的都没空，唉。

有心了，不过好烧钱。

唔——

你没有看错，就是那么突然从周二跳到了周四。

前面4条都是周二，这条周四的实际记录的是周三的晚上。

当时工作特别忙也就没时间写便签，等我到家入睡前才想着记录一下，方便到时候周一写自白。

唔——

感觉自白被我写成了回忆录。

小蜜蜂给我发消息说给我点东西了的时候，我被工作压得心力憔悴，忍着不悦敲字告诉他不用点，取消就好，真的很忙，没空吃。

然而下一秒外卖已经到了。

唉——

我对送餐的小哥说了声谢谢，又和小蜜蜂发消息表示收到了。

下一秒又投身进工作，独留外卖在冷却。

不多时，还有奶茶送过来。

打的电话，我去公司外面拿的。

说不欢喜是假的，但忙的真没时间享受美食的安逸。

有种负担的感觉。

因为我舍不得浪费。

结束工作后，回家我和小蜜蜂说了粉不错，不过那个鸭腿不值那个价。

末尾还为之前冷冰冰的态度表露出一丝歉意，我明白脾气不应该留给自己身边在意你的人。

也有在尽量克制，但这个工作真的是有点精神内耗了。

有关工作，后续有事件会详细说，故暂不做详述。

6.

周四

这里没有具体时间，因为是我现在补述的。

嫂子身体不舒服，说头疼。

之前也是这样，有点经常性的感觉了，母亲表现出很重视，同她一起去医院。

这貌似是周三的事情，然后周四中午还让我问嫂子是不是下班后去打针，要不要蒸好饭。

之所以刻意提起这点，是为了替接下来周五的事情做铺垫。

——·周五专属分割线·——

先起笔将微信里记录的心里路程搬出来，而后我在重新串联整个事情以补充说明。

08:01

引用我发给嫂子的聊天记录

嫂子，今天中午就我和你在家吃，要不你在外面买的吃，我吃早上的粥[尴尬]

08:17

老妈把我骂了一顿，他说我不煮，他煮给你吃。

08:21

唉，明年要不还是搬出去住吧，我心好累，就想当个咸鱼，真是碍着她们了。

09:23

1-3去公园浪，丢到了3，出门，坐在凉亭里好好审视审视自己的人生。

好久没有体会过高中那段抑郁时光了，约莫还是要离开才是。

我不知道能不能在25岁前找到能让我留恋这个世界的东西，我只知道目前还没有。

不愿染是与非，怎料事与愿违。

呵——

露出一个凄美的笑。

09:27

不想成为任何人的累赘。

09:31

她永远不知道的是，18岁经过那片湖的时候，我就想过要跳下去。

09:52

吃完了粉。

09:58

成年人要自己学会愈合伤口，自己爱自己。

11:26

两个同事都给我发消息，一个说让我别都转给她，另一个则是跟着我的朋友圈问我怎么了？

［截图］

［截图］

［截图］

对话我就不放了，懒，也没必要为她们刻意浪费笔墨。

情绪不要为不值得的人消耗太久。

15:40

我觉得本身我还是挺幸运的，在不开心的时候还能遇到陌生人，开解我，传授人生经验。

15:52

母亲给我发消息，语音的我听都不想听，转为文字又看不懂，为了不让他们担心还是回复了。

已到公司上班，不用担心。

……

接下来的故事我没在微信留笔，因为忙于工作压根没那种心绪刻意去描绘。

2319个字。

碎片式的记录无法清晰地表达我当时的痛楚，其实我也有点不想回忆了。

可为了给后来的我一些指引以及回顾参考，也只好推动时间的齿轮，调动那些当时痛苦现在又能释怀的记忆。

……

周五，天晴，阳光明媚。

我怎么也想不到如此明媚的日子竟然会让我升起心灰意冷的念头……

起因还是母亲。

当我早晨还没睁开眼的时候，耳畔就传来客厅里他们说话的声音。

（题外话：

唔——

但凡隔音效果有网络信号的阻隔效果的一半，也不至于当我天天被吵醒。）

意思是父亲今天休息，打算去乡下，母亲打算一起去，然后提出让我中午弄饭弄菜给我嫂子吃就行。

我一听心下就不情愿，果真还没三分钟，母亲就擅自打开了我的房门推门而入。

脱口而出的就是之前她和父亲商议的事情。

我说不想煮菜，我中午煮面算了。

母亲说没有方便面了，昨晚被你哥吃掉了。

我说吃掉了那就吃挂面算了。

她又道你嫂子吃面吃不饱，你就起来简单弄几个菜就行了，家里辣椒土豆都有。

太难了我说，不想动，要不让她在外面吃一顿吧我自己中午喝早上剩的白粥就行。

顿时我觉得这主意可行，于是乎发消息给我嫂子。

因为知道我妈对她的重视，所以我刻意用询问的语气，如果真不愿意在外面买，大不了还是弄一个。

其实主要是我知道她挑，我做的不好吃的话会嫌弃，会吃不下饭。

事实就是这样现实，不像我白粥也能养活。

但就是这样一个简单消息，却成了刺激我母亲的炸药包。

她质问我有没有发那样的消息，为什么要让她在外面吃？！

那种歇斯底里，让我一度心累。

至于吗？

至于吗！

在外面吃一餐会咋滴？！

客厅里的父亲还在帮腔，说我饭也不愿意煮，简直没什么用，以后去婆家如何如何的，生我没有一点助力。

在他们的口诛笔伐下，我是那般的一文不值。

心里很委屈。

明明我说过可以煮面，是你嫌弃说煮面吃不饱。

凭什么我必须要煮饭给我嫂子吃，就凭她不会做饭，我会么？

那一刻，我真的失望极了。

曾经愈合好的伤口又被撕裂，露出里面幼小又极度缺乏安全感的我。

你说……

世界这么大，到底哪里才是我坚定的避风港？

（题外话：

噗——［擤鼻涕JPG.］

好没出息啊，写到这里我竟然又流泪了。）

客厅里的他们还在絮叨，我不愿搭理径直起身将门关闭反锁。

母亲又来我门前念叨，让我把和嫂子说的话弄掉，说你不愿意做就早说，我做好不也行。

我咆哮，你们又不是没微信，不会自己说啊，不要什么都喊我传话。

真的很烦！

就因为我是女儿，有着血缘关系，不用担心我生闷气会跑掉，就事事以我嫂子为先吗？

我也是个孩子，是个渴望得到偏爱的孩子啊！

呜呜呜呜

我已经尽可能不去动用他们的东西，放在客厅里的那些水果和零食，我基本都不主动去吃。

怕吃光了说我自己不买就知道吃他们买的。

呜呜呜呜呜

我那么省钱，不怎么买东西，那还不是因为没有安全感，有钱了才有底气，才有离开他们的实力。

可他们根本不懂我。

哈哈哈哈哈

只会质问我别人家的小姑娘打扮的漂漂亮亮的，看看你，一年到头都不买什么新衣裳！

别人家的姑娘就在外面吃吃喝喝，就只有你是吃家里的本事！

呵——

我一直告诉自己不要在意，可那些言语每次还是会刮过我的心脏，回想起来还能感受到那种隐痛。

一种不被理解的痛。

我压抑着自己的欲望，自愿降低自己的穿着以及口腹之欲，用以满足自己不愿太辛苦赚钱又能攒钱获得安全感的愿望。

已经尽力避开对他们的影响，是从自己的利益割舍。

每年该给他们买衣服钱和生活费都是会过年给的，不会说想从这方面抠搜。

我只是委屈我自己，然而就连这也要被拿出来说……

写到这，那种酸涩的感觉再次涌上心头，不知道我的眼睛有没有肿成核桃，哈哈哈哈。

（题外话：

宝，不想笑可以不笑？

可是悲伤的时候如果还不笑的话，只会让悲伤更悲伤，任其逆流成河不是我的作风。）

后来，我躺在被窝里，想着要不就这样睡到上班的时间点直接去上班。

每逢我心情不好的时候，就喜欢强迫自己睡觉，只有这样那些痛苦的情绪才会遗忘在睡梦里。

可昨晚我就没吃，要是在饿一天的话到时候上班没力气就不好了。

思索片刻，我决定丢骰子。

如果1-3我就去公园晒晒太阳，本来打算买份鸡锁骨一起啃的，但转念又想起早晨他们不开店。

那就吃碗粉吧。

汤粉算是我小时候想吃又不经常吃的食品，为此和糖葫芦一样成为一种只可怀念的记忆。

从小到大，我都很懂事。

哪怕有些东西想要我也不会开口，我知道父母挣钱都不容易。

所以除了一日三餐的基本饮食，我基本不在外面买东西吃。

他们放在家里的零号子我从来都是任由在桌子上摆放。

不是我傻，不知道花钱，是我舍不得花他们的钱。

高中以前一直想考清华北大，为的就是能挣很多很多钱，光宗耀祖。

可后来啊——

小村里消息落后的我才知道，原来我们县从来就没人考上过清华北大。

信念破碎了。

加之后来的种种，我更是放弃了念书这条赚钱的道路。

我以为我能挣很多钱，直到后来我拿着月薪2300，我才明白百万断绝关系的念想是我异想天开。

什么甜品店都成了泡沫。

我呀！

只想躺平，做我的小咸鱼，偏安一隅。

可就这一隅，我也买不起……

（题外话：

是不是写偏了，看我拉回来。）

起床，打开房门。

父母已经出去了，我看着桌上电饭煲内胆放的茶叶蛋，有点想吃。

但我没动，只是看了几眼就移开了视线。

其实在发生争吵前母亲是喊我吃了的，只是上晚班我像来偷懒不吃早饭。

而现在的我是不愿去吃，尽可能少动用他们的资源，不然我怕我还不起。

上面说的百万，是高中那时候和母亲闹矛盾，我在一篇日记里写的。

以后等挣了钱，直接一百万给到他们割舍掉这些年的养育之恩。

啪——

打脸。

一百万，我一年攒两万。

对不起，是我没出息。

走在街上，我尽量保持微笑，昂首挺胸迈着六亲不认的步伐。

看着眼前的早餐店，我想想就在这家买吧。

上面明码标价，肉沫拌粉5元。

很好，价位在我的预期之内。

还有汤粉卖吗？

唔——

可能是因为我前面有个客人，所以我询问了两次这个点还有汤粉卖吗？忙着捡包子的店员才回答有。

（题外话：

刚刚同事给我发消息，说昨天晚上审核的单子你直接打出来就是了，我说打出来的话时效就少了，然后他又说……我就直接说先这样吧，熬完这几个月saygoodbye）

随后她又问我是在这吃还是打包带走？

我迟疑了一瞬，说在这吃吧。

其实我原本是打算拎着粉去公园吃的，可又脑补到那画面，有种萧瑟的感觉，还是算了。

其实还有更为重要的一点，一般来说打包的分量没有在这吃的足。

捂脸。

真的是一个人的成长环境会潜移默化你的性格以及做出的行为。

我环顾四周，没有干净的桌子，选了靠里的一张，自己抽纸擦了起来。

店员看见了连忙说，嗐，还让小姑娘你帮忙擦桌。