属于天空的鸟儿，是不会甘心在鸟笼里唱歌的。

前些天，第一次被客户投诉，也是第一次尝试帮客户做策划。失败告终。有内疚，对却聘用我的人，对客户；有失落，为了通宵达旦的成果被一次否定。唯独没有挫败和想放弃的念头。大概这才是我想要的生活，不断失败，不断站起来，然后征服攻克一个又一个的难关，跨越一个又一个的瓶颈。

我跟朋友说，我觉得兴奋，是的，我觉得兴奋，久违的兴奋。

我记起了大一成绩倒数的时候，记起了高考前达标线以下的成绩，记起了刚工作时的一窍不通。

客户跟我说：“跟我们对接，你才会知道我们想要的东西，只有客户跟你说我想要的整个项目策划是什么，你才能做出来更完美的东西，领导表达的意思，也许不一定是客户想要的东西。”

这也是二十多年来，我第一次听到别人对我的要求是：我们需要你有自己的思想。

热泪盈眶。即使我也许还会摔倒一次又一次。我从来害怕的就不是失败，甚至我是享受失败的，就好像学习的时候我是享受错题一样，对的事物对我而言没有任何意义，原本就会的事物除了让我丧失斗志，变得自满，别无他用。

展开查找，一番搜索，原来我真的是井底之蛙。

但是我好像更清楚地知道我想要的是什么了。即使，在接下来很长一段时间我也许会为了钱不断地逼迫自己快速成长。我觉得爱钱并不是一件很俗的事情，俗气的有些爱钱的人。我不知道别人怎么定义钱，至少我知道，我所有的梦想，都需要钱。

但同时我又知道，对于我想做的事情，我从头到尾，能靠的只有我自己，仅此而已。

即使是父母，在这件事情上，都是不可靠的。无关乎爱不爱，单纯是我选择的路一向都是不被理解的，也是最难走的那一条。所以别人跟我说可以适当的依靠别人的时候，我的欲言又止里是我的难言之隐。

我一向都是一个人活成一支军队的人。我不能说我现在过的很好，因为现在的生活并不是我想要的；我也不能说我现在过的不好，因为我知道我想要的，并且我知道怎么去做取舍。

我不清楚什么是安稳，什么是好的工作，什么是好的体制，什么是好的状态，但是我知道现在不是，甚至我很清楚短期内我都找不到这种安稳和状态。

我从小到大听的最多的就是谁家孩子多乖，成绩多好，或者拿多少工资，拿了多少奖。小时候是自卑，现在是不屑。不是对人的不屑，而是对这种生活的不屑。我不是别人家的小孩，因为我从头到尾就是我自己。我任性，野性，我有野心，有梦想，我游离于体制外，我不受体制的拘束，我思维里有股狠劲也有足够的温柔。我不清楚那些别人家的孩子是否一生都是别人家的小孩，或者也只是别人的别人家的小孩，但是我知道我是我自己的孩子，我知道我的固执也知道我的短板，但是无论我是怎样的，我都足够爱我自己，所以我不会再让我自己成为别人，我也不会忍心让自己一生郁郁而终不得有所为。我不想为了结果去做事情，单纯想为了自己去努力一搏，仅此而已。不计后果，不问结果。

啊，天空是蓝的，很适合你去翱翔呐~

（本章完）

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