1、儿子：“妈妈，去年你被车撞过，所以只剩半条命了，是吗？”

我：“我已经全好了，所以我现在又有整条命了。”

儿子：“妈妈，如果你死了，不用医生救你，也不用埋在地下，因为你自己就会站起来。为什么？因为你复活了呗。那简直太可怕了。不过这种事情不会发生的。”哪儿跟哪儿啊。

2、一辆摩托车从我们小汽车旁边飞驰而过。

爸爸骂了句：“个卵摩托车，不要命了。”

儿子立刻问：“软摩托车，是很软的吗？一碰就倒或者一提就碎了？”

3、有几天，我犯了哮喘，身体痛苦，心情也糟透了。自己冲自己发火：“干脆死了算了！”

儿子抱住我说：“妈妈，你要死吗？你不要你可爱的宝宝了吗？”我不禁笑了。

4、儿子给自己将来的儿子取名“梁严华”。他说：“我要对他严格，我还希望他有才华。爸爸妈妈，你们觉得这个名字好听吗？”我和爸爸当然交口称赞。

这下孙子和爷爷平辈了。爸爸的名字里也有个华。

5、有两个周末，他都在甜甜家睡午觉。

我：“为什么在甜甜家都能睡着，在我们家就不睡觉”

儿子：“因为阿姨管理的好呗。”

我：“在别人家睡觉不大好吧？”

儿子：“没关系，是自己人。”www.zuye.org 石头小说网

6、儿子；“妈妈，怎么电视上那么多人叫‘黄某’呢？”

我：“黄某不是名字。比如，你姓梁，你就是梁某，你爸爸也是梁某，你叔叔也是梁某。我是徐某。明白了吧？”

儿子：“明白了。”

7、和睿睿、甜甜一起挖沙。三人合作，建桥修路挖洞，不亦乐乎。

安安说：“我是老大，所以这些事情大部分是我做的，她们只做一小部分。”

原来，“老大”意味着多干活，而不是指挥别人。

8、儿子：“爸爸为什么和你结婚呢？”

我：“为了生你啊。”

儿子：“太奇怪了。难道你生半个我，爸爸生半个我，再合到一起的？”

9、儿子：“妈妈，火车和汽车哪个更容易出事？”

我：“汽车。”

和子：“那飞机呢？”

我：“飞机很少出事。”

儿子：“飞机上有降落伞吗？我说战斗机和客机。”

我：“战斗机有，客机没有。”

儿子忿忿不平：“那太不公平了！”

我只好这样解释：“客机上那么多人，如果配那么多降落伞，载不动啊。”

10、儿子：“妈妈，如果你生的是个女性就好了。泰坦尼克号沉没的时候，船长说只有女人可以上救生艇。”

我：“儿童都可以上救生艇的，不分男孩女孩。你可以和妈妈一起上救生艇。”

11、儿子：“妈妈，如果我是个乌鸦嘴就好了。”

我：“为什么？”

儿子：“那样，我说什么都会立刻实现。”

乌鸦嘴，有新解？

12、我：“男人和女人有什么区别？”

儿子：“女人爱美，男人爱帅。”

我：“没有别的了吗？”

儿子：“没有了。”

果真如此，这世界可就简单多了。

13、我：“明年你就八岁了，该自己睡了。”

儿子：“等到十岁吧，十岁我就自己睡。”

但有时候他也这样说：“我要陪妈妈睡，睡到一百岁。”

谁陪谁啊？

14、我：“你们班最温柔的是谁？”

儿子：“是我的同桌。她经常用红领巾折成蛋糕给我吃。”

我：“那么最凶的是谁？”

儿子：“是女班长，她简直象头狮子一样，太可怕了。一下课她就过来追我。”

我：“那你最喜欢谁？”

儿子：“女班长。她追我就跑，象老鹰抓小鸡一样，太好玩了。”

15、我：“你和同学打架吗？”

儿子：“如果男生打我，他打我一下我就还手；如果女生打我，她打我第二下我才还手。因为女生比较弱。”

16、儿子：“我们今天中午吃的青菜、豆腐和烤鸭。烤鸭简直太好吃了。”

我：“有没有不爱吃烤鸭的小朋友？”

儿子：“没有，每个人都吃光了。每个人只有一勺，吃完就没有了。”

17、奶奶在这里住了几天，改变了我们不常看电视的习惯。一到晚上，全家都看天津台的《打狗棍》。

儿子：“妈妈，是不是日本人的血比较少，中国人的血比较多？”

我：“应该差不多的啊。”

儿子：“《打狗棍》里面，有个日本人的胳膊给砍下来了，只流了几滴血；有个中国人的手给砍坏了，流了很多很多血。”这电视剧拍的太露野了吧？

18、儿子：“妈妈，你能不能脱光衣服，让我帮你画一张素描？”

我：“不能，妈妈会害羞的。你怎么有这种想法？”

儿子：“《泰坦尼克号》里有个女人，她就脱光了衣服，让她的好朋友杰克帮她画了一张素描。还是她主动要求的呢。”

原来，ROSE和JACK那惊心动魄的一幕，在孩子眼里不过就是在画一张素描。