我喜欢看一些纪录片，每个镜头记录真实的画面，这些真实的画面给我感触，年纪大了，不太喜欢看爱情片了。记录片很枯燥，没有什么高低起伏，也没有什么让人值得期待的幸运，只是每一帧都在记录平常日子里的不容易。身边也有这样真实的故事，也许每个人都藏在内心的深处，只是不愿意随意吐露罢了。

即使互联网给人的冲击力极大，一切仿佛看起来很容易，购买一些生活用品，每天按时按点的收取快递。高档的奢侈品不断的随着系统的力量推置于眼前，放大每个人的欲望，人是空虚无力的。脑袋里总在逃避什么真实，看着短视频里的人生百态，又看着每个月的账单摆在眼前，所有人都不乏有些力不存心，因为他们才知道原来别人是怎样生活的，我们面对试卷时是眼高手低的，以为跳出试卷之外的生活不会，没想到惰性使我们依然如此。

在我还没毕业之前，像极了温室里的宝宝，每个月的生活费并没有沾满自己的汗水，花的时候总是轻飘飘的，感觉没什么份量，当然有时候也有一丝丝罪恶的感觉，但很快就被眼前的快乐所冲散了，我选择性的遗忘或者回避自己的罪恶感，有点忘乎所以。

美好回归现实，总令人难以接受，因此我都急切的想改变什么，改变自己这是我唯一的选择。在第一次尝试赚取自己的微薄的难以糊口的收入时，我整个人都差点崩塌了，我忘不了那碗在冬夜里热气腾腾的豆腐脑，为了逃离那样的生活我想尽了办法，不断的调整方向渴望生活的温柔以待，渐渐地看的多了，心里的狠劲也越来越硬，对自己越来越束缚，因此之前的自由时光便成了奢望。

朋友四散的场景轮番上演，再无法顾及自己所谓的高尚，大家都奔着活命去了。在与生活交锋的时候，我孤军一人单枪匹马，被刺中数刀，把心里那些不切实际的幻想捅碎，捅烂，捅成马蜂窝，等我再次面对这些刀枪剑戟时，我的痛觉便一点点消失了，正如你所想我麻木了，也把那些所谓的不切实际的想法抛弃的一干二净，在世人眼里上演一番成长的故事，多么可笑。

在修炼之地，把热腾腾的心捧出来，凉的很快，然后冻成了冰块，后被高高举起来摔碎。

之后我便把钱看的很重，那个吉祥物可以买到自己想要的乐趣，甚至可以给予自己想要的生活，因为它拴着的不仅仅是我的欲望，它拴着成千上万个人的欲望，只要数量足够巨大，它可以改变眼前的一切，把你变成一个完全不曾相遇过的未知的自己，天呐，倒有种天地不仁，以万物为刍狗的样子了。

但是获取它的路径不一样，于是路径又把不同的人群切成一块一块，每个群体所信奉的信念都不一样，丰富的经验告诉我，每一种路径只是在填充这个世界上被需要的空白。

只要有了需要，路径便会自动形成，当然，我们可以自己开辟出一条心新的路径，当然也可以跟着有经验的人去找一段已经出现的路径，改善它。就是这样的、那样的路径互相交错，形成了一个繁荣的城市，人们把自己的欲望通过货币来交换，买卖。

尊严，面子，里子，都会被货币的持有量的变化而发生着改变。我已经越来越看不清自己的面貌，好似跟之前判若两人，但是我的良知或者我站在人性悬崖边上，那股正常人所拥有的，看似微不足道的东西总牵着我，不让我被吞噬，我站在悬崖边上凝视着眼前的深渊，它好像也在看着我，心里不禁发颤，原来这里果真是这样的危险，原来迷失自己是件危险的事情。

我拼命的往回去的路上跑，哪怕抓住一颗自己曾经种下的稻草也好，因此我便好像瞬间能理解很多事，我能理解外强中干，油嘴滑舌，中饱私囊，吝啬贪婪，欺软怕硬，窝里反斗，也能理解言不由衷，心照不宣，大义凌然，嫉恶如仇。

我在奔跑在回去的路上，一切变得有了选择，我与自己握手，觉得没有什么对与错，也没什么善与恶，更没有什么非黑即白，一切都灰蒙蒙的。

了解了的跟我没了解时兴许一样，我才越来越觉得，开悟是一件如此不好的事，又让获得一些智慧，但又让你无法抉择寸步难行，能让你理解世间种种，我突然意识到自己的力量相当有限，总之我是要回去的，我可不要再做什么明白人了，我糊里糊涂的跑，发了疯的跑，跑向我来时的路，兴许我还认得那条路，不知他们认不认得回去的路，谁又知道呢。