我步入新工作之后，每一天变得格外有规律，该吃饭的时间吃饭，该上班的时间上班，该健身的时间健身，该睡觉的时间睡觉。每天的4小时被分割成片段的形式存在，这些片段又被我填的满满的。

我害怕突然静下来，也害怕突然闲下来，因为我会很想韩伟。这是我直视内心的切身真实感受，我不想骗自己，所以我真实面对自己。

在新工作的初期，我一旦闲着了，我便开始疯狂的想韩伟，想着我爱他有多么深，想着自己是多么的可怜，想着想着，眼泪就吧啦吧啦掉在自己的办公桌上，深怕被身边的同事发现，很委屈，也很小心翼翼。

如果有同事在，我就得忍着，等下班回家的路上，再默默流泪。没办法，我就算告诉我自己多少遍，我不能够这样，我也不希望我这样，但是我就是控制不住眼泪往下掉。

我不敢打电话给家人，更不敢打给朋友，我知道，如果我开始倾诉，我又会绕进去，不断的让自己痛苦，我必须自己度过这段艰难的岁月，没有人能帮助到我，我必须自己挨过去，我必须一天又一天的数着日子熬过这段静默时光，这段无声岁月，这段自我成长的洗礼。

我唯一为自己感到骄傲的事情是，我做到了没有联系他，是的，做到了，铁了心的做到了。我告诉自己，每一天我哪怕难受的死掉，可是毕竟没有死掉，那就不联系，除非我遇到了生死大问题，那我可以，我就这样鞭策我自己，劝慰我自己难熬的岁月。

最开始的每一天，真的好难熬，好像被抽掉了魂魄，我回顾我整个人生的恋爱阶段，从来未曾如此爱过一个男人，爱的竟然超越了我自己，仿佛超越了一切，我曾经试图设想过一些画面，倘若在面对生死抉择之时，如果需要用我的生命才可以换取他的，那么，我愿意吗？我清楚的听到我内心深处的答案。啊！我愿意！是非常肯定的答案。如今我依旧问了这个问题，我问我自己，现在还愿意吗？

我的答案是：不愿意。我不愿意用的生命去换取他的。

我自己很惊讶于这个答案，这是我潜意识给我自己的答案，而且我读过的一些书告诉我，潜意识是经过大脑的精密计算的，一定是最为准确的答案。

我虽然想到他依旧痛苦难受掉眼泪，但是我意识到，我熬过的一天又一天都给我积蓄了能量，这些能量足以让我茁壮成长。并且我惊讶于我改变的那个答案，我已经发自内心的不愿意为他的生命动摇什么了，虽然只是一个假设命题，但是至少发生了变化。

是啊！这个世界什么都在变化，也唯有变化才是真正成长，才是前进，我以前怎么就意识不到呢！

我切身记得一种感受，吃饭你在流泪，在想他，工作你在想他，睡觉前你在想他，想那些你们温存的画面，无论做什么你都在想他。那个时候我好像在经历一场生命的洗礼，我在感受一种从未有过的生命体验，我不知道原来一个人活着，竟然会有如此之强烈的情感体验，以前活着的年岁里未曾经历过，也质疑未来的年岁里，我还会不会再有如此的感受。原来爱情的味道是这样的，原来不是正确方式经营的爱情竟然是如此的毁天灭地。我算是不断前进，不断反思，以免下一次的错误。

我在新工作的进程下，大致一周后，我还做了一件事，我把与韩伟相关，我和韩伟共同认识的朋友，共同的同事，全部清理了，还包括韩伟的家人，我也一并清理了。

我去过韩伟的家里，也有过一段时间的与他们家人的相处，故而我有他家人的联系方式。

我自己依旧惊讶自己的狠，我从来没想过，我一个想着分手纠结半年多的人，竟然最终在忽然间开悟的状态下狠的如此决绝。我到底有多狠，我也是最后听了身边的朋友的观点，以及我见证了一些他人他事，我才明白，原来我骨子里的本性竟是那般冷。

这段分手之后的过渡期，我从最初的一天一天数着日子过，到后来开始数着周了，数了几周之后，我竟然发现我不知不觉挨过了一个月。

这一个月的下班时间，我都要求自己去上健身私教课，我甚至告诉我的教练。

我说：“别客气，你设定大的训练虐待我吧！我求虐。”

教练知道我的分手，所以他毫不客气的说道：“你放心，一定虐的你回家上楼梯都有难度。”

在我教练的眼里，没有什么事情，是一顿狠狠的练解决不了的。

我健身教练为了使我更快的走出分手情绪，一有空闲就给我讲他的恋爱过往，然后怎么走向婚姻，又是如何娶了现在的老婆，生了两个女儿的。

在我健身教练的眼里，我那分手就是个小事情，他说：“时间过得在长些，你连想都想不起来他那个人。”

我撇撇嘴吧，并不是很相信他，但是并没有说话反驳他。

健身的时间，应该是我一天最全神贯注的时刻，没办法思想跑掉，因为只要我开小差，教练一巴掌就拍在我的后背上。每每这个时候，我都尴尬的冲着教练笑笑，然后立刻调整自己的状态。

我的健身教练叫何阳，三十多岁，已结婚，夫妻关系不错，还有两个女儿，总体来说算是安稳度日的那种状态。我习惯叫我教练“老何”。

老何属于体型偏瘦，怎么吃都吃不胖那种类型，老何自己说，他是胃吸收功能不行。

虽然他是健身教练并从业多年，但是体型上我真的看不出来他是健身教练，但是他给你上课又是非常的专业，你不服还真不行，老何对我身体的构造，以及肌肉的发力情况，我认为他比我都了解我自己的身体使用。

就是这样的日常生活，链接着一天的4小时，也连接着一天又一天。老何身边有很多的单身男性，加上我的外貌情况，以及对身材的管理，老何觉得我想再找个男朋友也就是分分钟的事情，老何怕我沉迷于我的前任出不来，总是热情的给我介绍这个、那个的单身男青年们。

但是我自己好像未曾有这方面的想法，不是说是对韩伟的放不下，更不是说还期待着跟他和好之类的问题。我问过我自己，统统都不是。

有一部分原因是我谈来爱太久了，跟韩伟足足谈了年的恋爱，早就忘记了单身的生活是怎样的，对的，我的内心极度苛求想要过一下单身生活。

虽然偶尔也跳出来一些想法，想着要不要赶紧通过某种方式再谈场恋爱，用更快的方式把韩伟忘记掉，我后来认为我的这个想法可以理解，但是真的执行，我还是做不到，或者说，我心里很排斥，我压根儿就不想如此做。因为我凭什么对待自己如此的随意，好像身边的人是谁都行一样，那怎么行，我接受不了，更接受不了这样的心态去对待男性，虽然说，我是被韩伟渣了，也可以说他属于渣男的行列，那我也不能把这个世界上所有的男人都一棒子打死，觉得都是坏人呀！这样的想法多么偏激啊！我接受不了！

时间突然间过的很快，我知道，我能有这样的感受，真的只能说明，我在越来越好的方向发展。就这样分手已经过去了个月了，我好像早就再想起韩伟这个人的时候，已经不哭泣了，也不觉得有那么难受了。

我诧异极了，我诧异的是：我曾经如此深爱之人，竟然如今不再爱了，然而时间紧紧才过去了个月，天而已，我曾经爱的死去活来的那种感受竟然荡然无存了。

啊！我觉得我凉薄极了，我开始不理解有一类人，爱一个人，分开之后，为什么有的人很多年都无法走出那种阴暗，我质疑，我思考。

对，如今的我，爱极了思考，也爱极了阅读，工作的闲暇我会用来阅读一些书，而且看的很入迷，如痴如醉，还很喜欢读完写写一些心得感受，我感觉我获得了内心极大的平静感。

我最大的改变应该就是爱上了阅读和思考，并且乐此不疲的对知识苛求，我爱我现在的自己，我发现的爱极了。

仅仅是几个月的变化，我整个人发生了巨大的变化，这种变化主要来源于我的内在精神世界，而非外在，但是我相信我的外在也在逐步的发生着变化。

至少，没有人喜欢爱哭的孩子，而且我也早就不哭了，如今即使想起韩伟，我也完全没有泪点，重点是，我也很少想起他了。

我竟然也不恨他了，就是很平和的内心感受，没有太大的波动和起伏。

啊！那一刻我看了看窗外的天空，觉得生活真的美好啊！