当故事沉淀的足够多的时候，就很难描述了，这些故事像以各个角度汇成了不一样的人生情节，一时我竟不知道从哪里下笔了。我给了自己太多种解读，反而在繁多的线索中迷失了自己。

小时候，我似乎是一个别人眼里从于世俗的孩子，乖巧，温和，不论性情多不爱交际的小朋友都会与我交好，我似乎有一种让人自由安全的感觉，只不过只是很爱哭，一哭起来像是洒水车一般嗡嗡的覆盖过所有的表面，不会终止，不论如何哄如何抱，非要等到情绪机关将我的眼皮翘起，我才会从我雾蒙蒙的世界中离开。那时候大人总是说我邪性，我一直觉得情绪上来了发泄完才好，静静的体会在哭声中的安静世界，感受自己的情绪是一件多么美好的事情，可是大人并不这么想，有别人哄，你就不能继续哭，否则，你就是一个难缠的家伙。可惜我那个时候的脑子里并没有迎合他人的想法，喜欢就做了，想要就做了，我爱哭，我爱这种释放自己的感觉，强烈的情感让我感受到自己的存在，很久之后，我才意识到我想吸食罂粟一般爱上了这种强烈的存在感。大多数我的哭声只会让大人无可奈何，除了偶然的戏剧性的哭。

针为什么不可以扎自己呢？我也不知道为什么我那时候会有这么奇怪的想法，也许是与世界的触碰让我感觉新奇，我迫不及待的去接触这个世界，而恰好针向我伸出了触碰世界的橄榄枝，于是，不出意外，我被这个世界刺痛了。我以为这个世界的一切都是美好的，可是我被欺骗了，我停滞在自己的心脏节奏中，看见大人便举着受伤的大拇指，弯着四指，赞颂着什么的样子，飞奔过去，倾诉我的委屈。然而受伤的我不仅没有被安慰反而被嘲笑了。我懵懵懂懂，不明白为什么我受了伤还得不到安慰，我可是怀着一腔热情的去探索这个世界啊。按照道理，我应该是要伤心的，可是我却莫名有一种能够使人快乐的成就感，并且我懂的了大人不总会同情悲剧。不够严肃的悲剧总会成为快乐的源泉。这种思想在我的体内生根发芽，成为我应对这个世界的工具。或许你认为我会成为太宰治一样取悦别人的人，不，我没有那么聪明，我滑稽的令人生厌。

爱哭的我并没有一个愿意包容我的环境，我的母亲常常在半夜上班的时候留下一个橘子陪伴我，摸起来粗粗拉拉的，看起来像动画片里的妖怪，那些妖怪总是很丑的，不过倒是很甜，我把他放到我的枕头上，想象着它是可以开启橘色保护罩守护我的卫士，再放心的沉沉睡去，

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直到第二天我醒来它的能量耗尽了，我就把它吃掉。许是半夜自己一个人睡觉的缘故，我的恐惧助长了我想象力的气焰，肆意拉扯我，非要把我的恐惧揉碎融入到房间的每个角落才肯罢休。我也因此常常做噩梦，那时，令我印象最深的是从床对面的墙面总会上伸出来一双手试图把我拉进去，细节已经记不清了，只记得那双手的胳膊很长，无论房间的哪个角落都躲不过它的追踪，而除了手的地方都是黑暗的，粘稠的像油彩，令人窒息。

令人窒息的除了那双手，还有母亲的药，母亲总是喜欢效仿冰箱里塞大象，使劲抱住做好准备，扒开嘴，倒进去，闭上嘴愉快的结束了喂药的过程，我希望我那时候是一个烧杯而不是锥形瓶。

转眼到了我该上幼儿园的年纪，我坐在一旁听大人们讨论我该去哪的问题，我是想去跟我姐姐一个学校的，但是我没说，我原以为大人们会自动送我去那里的，毕竟大人们都是不愿意多花时间动脑的生物，一家人总是按照流程像下饺子一样一个一个被送到同一个地方，做一样的产出品的。而我只是个小孩子，小孩子是不允许做决定的。只是谁能料到，这次的大人突发奇想把我送到别处去了，还是个很远的地方。我怀着我命由我不由天的想法，盘算着如何从大人的思考中争得小孩子意愿的立足之地。

第二天奶奶送我上了去幼儿园的校车，我怀揣着小心思静静地望向窗外，窗外更迭的风景像流动的风，裹挟着我奔离原来的世界，没有给我一丝停留。正当我沉醉其中，它却将我丢在了一个陌生的地点。陌生的气息像扑面而来的柳絮令人烦躁又窒息，不为他人所知的小心思给我的莫名的安全感被恐慌感压倒，眼泪安抚着我的不知所措，沟通着着我的情绪与外界环境，在寂静的内心环境之下，我慢慢沉静下来。

刚落座，一个小女孩的声音传了过来“你是第一天来吗？”。我回答，是的。她轻柔的声音抚慰着我，让我想起大白兔奶糖的味道。

放学，因为校车司机误以为我家并不在校车路线上，我享受了指路被老师单独开车带回家的待遇，我的家人惊奇于我的出现，却并没有人相信是我自己指的路，仿佛一个五岁的小孩子不值得相信一样，小孩子怎么会有自己的想法，怎么会记住只去过一次的路呢？我总是受到质疑的，不论客观事实如何，大人总是按照自己的意愿选择自己相信的，大人们在精神上把我隔绝开来却在抱怨我为什么不够体贴与亲近，许是我生性敏感又脆弱，总是适

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应不了这种主观上的排斥与不信任，我那时候应该是一个独立的人吗，也许我生下来就被分离出来了。后来得我被发配到了一个较近的幼儿园，老师对我很好，只是我总归是一个人。

那天的雨下得很大，锤得人喘不过气，我迎着雨跑回家中，门是上锁的，没有人在家，我坐在门前，一个人却并不孤独，我喜欢这种氛围，喜欢雨的情绪，它感染到了我，让我变得柔软而安宁。我一贯是喜欢某种氛围的，只要沉浸在氛围当中，我就会有源源不断的能量与活力，有些人管这种氛围叫自然的敏感，我更喜欢叫它事物的情绪。漫长的等待下，我的喉头废弃为荒漠，吸食着我头脑中的水分，我用水杯接雨水来灌溉，我是自然的植物，不是家的植物。

也不是每次都是我自己回家的，也会有大人来接的时候。与众不同从小到大对我来说都不是一件好事，无论这本质是否是一件好事，稀稀拉拉的小朋友纷纷逐渐脱离了等待的群体，唯我依然坚守，这种麻烦老师看着的愧疚感，无人接的尴尬感以及老师对我的关心问候让我差点忍不住说出我自己也会回家的话，如果之前可以用大意来解释的话，这算是赤裸裸的忽视吧，我并不愿被其他人认识到这点，最后也算来了。有没有很新奇值得回忆的事呢，好像也有，我似乎并不像个女孩子，留着男孩子的头发，跟着邻居家的哥哥到处追狗，我偷偷从在吃饭的狗后面摸他，结果转头对我就是一口，不知道是不是这只狗有魔力，被这只狗咬过后，我频频被狗咬。那时候我似乎有很多癖好，别人家的女孩子都是买娃娃，而我却一把枪一把枪的带回家，跟着爷爷奶奶去看戏，咿咿呀呀，铿铿锵锵，我也去模仿，表现得自己很厉害的样子，很喜欢的样子，实际上唯一记得的戏只有锁麟囊。我也并非一直乖巧，当人做出一些幼稚恶作剧时也会不由自主的开心，这好像是一个谜，我现在也想不清楚这是人性的什么特点，看戏座位的前面有一个光头老爷爷，虽然年龄大，头确是光滑而锃亮的，我偶然拿气球碰到，气球弹开了，我感到十分惊奇而有趣。我又轻轻往头上压气球，碰到头后，气球又弹起来了。连续三四次，那个老爷爷觉察到我是故意的，回头生气的看了我一眼，爷爷敏锐而熟练的道歉并拿走了我的气球。

过了一段时间，在我殷勤的暗示下，我终于如愿以偿的来到了那所幼儿园，我跟姐姐由奶奶一起照料着。幼儿园至小学四年级这段时光怕是我最温馨的时光了，虽有波澜，但总体平淡温馨。

（本章完）

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