人在经历磨难时，会产生质朴的想法。

这半年以来，只休息了两三日，还是为了回乡考试，不得不请假。

这非是要抱怨，疫情之下，我见了许多失业的人，在艰难挣扎，有份工作总是好的；当然，每日上班，总还是有些辛苦的。

尤其管理着一群大爷大妈，很难指望几十个五六十岁的人，会和和睦睦地相处。

夹在甲方与员工之间，感觉事情多的似乎永无尽时。

夜班的同事，拉碱水烧伤了厅面的瓷砖，涉及几万的金额，须得处理赔偿；小区的同事，电动三轮车线路老化，不受控，接连伤了两位；今天三位同事早会时吵架，并拉拉扯扯，差点打起来……

我勉力支撑着，表情清淡地一一处理。

却知道，自己的内心，目下格外脆弱。

负债牵扯了太多的精力，家庭矛盾又间歇期爆发，再加上公司的事……所有的一切，都在崩溃的边缘跃跃欲试。哪一方的力度再稍稍强些，情况便会霎时生变。我小心翼翼，害怕脆弱的平静破碎，自己便会摔入深渊。

有人问我，希望过什么样的生活。

我脑海里经常晃过一些画面。

在远处的山上，有个宽敞的洞穴。我远离人世，躲在里面。铺上厚厚的干草，柔软而带着植物的芬芳，我躺在上面，听着山洞外雷雨的声响。

外间会有些冷，雨丝偶尔飘进来，夹杂进凉意。

我起身点了篝火，听着木柴噼啪，带来阵阵暖意。

闪电映出夜色里山林的轮廓，而这洞穴安全而温暖。

这是我想做的事。

可惜，暂时无法做到。

而每日写些东西，成了这个洞穴的替代。

我无法向现实中的同事，朋友，亲人……诉说我的经历与悔恨，告知他们，我如今的彷徨与不安。也不便告诉他们，我时常梦中惊醒，坐立不安，目下只是在咬牙坚持。

那只会令事情变得更糟糕，更加不可控。

我只好将这些写成文字，告诉陌生人。

他们会看见，但不会来现实生活中做什么，这就够了。

我可以大胆地说出自己的无助与胆怯，告诉他们，我过的并不好，连每天的饭都是蹭的。我很久没有笑过了，很久没有回过家了，很久没有花钱给自己买份正常的食物了。

我害怕还不起钱，害怕失业，害怕亲人伤心，害怕离婚，害怕变动，害怕来不及……害怕一切的一切。

我希望害怕的时候，能藏在这山洞里。